점

사장님께 들은 사주 회사 기운이 약해서 개인적인 활동이 나을 수도 있다. 일본쪽으로 가면 좋다. 내가 하고싶은걸 하지 않고 돈만 쫓으면 일이 잘 안 풀릴 수도 있다. 하고싶은 걸 해라. 계속해서 질문해라. 질문에 대한 생각을 던져라. 7,8년은 다져라. 근데 무엇을 다지는 지는 잘 모르겠음. 개인적으로 꾸준히 발전해나가면 된다고 하는데, 그 부분이 유튜브인지, 음악인지 잘 모르겠다.

오늘은 편의점 알바 마지막 날이다. 너무 기분이 좋은 건지, 나도 모르게 밝게 손님들을 상대했다. 그 중 한 분이 사람이 좋다고 칭찬해주셨다. 전혀 의도하지 않았는데 말이다. 퇴사 마지막 날처럼, 어차피 안 볼 사람들이다 생각하고 뻔뻔하게 밝은척 하면 서로 기분좋은 만남이 될 수 있겠다는 생각이 들었다. 어쩌면 뻔뻔한 건 의외로 긍정적인 단어일지도 모르겠다.

비 튀기는 아스팔트. 밤에 가로등불에 비치는 축축한 그 모습은 어딘가 후련해 보이기도 하고, 아련하기 그지없다.

지금 껏 의식해서 만져본 적이 없었다. 만져진 적도 없었다. 아무에게도 닿지않은 부분이었다. 코 윗부분에서 코 끝까지 중지와 검지로 쓸어내렸다. 왠지 모르게 상냥한 느낌을 받았다.

리타의 산책에 나온 문장이다. 생각의 우물을 말린다. 잡념을 없앤다. 아무것도 생각하지 않아도 된다고 생각할 때, 진심으로 아무 행동도 하지 않아도 된다고 스스로를 안심시켰을 때, 굉장히 안심이 들었다.

열등감. 키가 작다. 근육이 없다. 이런 저런 열등감들이 뭉쳤지만 모른 척 한다. 결국 작은 충격에 봇물 터지듯 쏟아내린다. 여유가 없다. 그렇다고 여유 있는 척을 하면 티가 난다. 왜냐하면 여유가 없는 건 사실이니까. 이 현상의 근본적인 문제를 해결해야 한다.

열등감. 키가 작다. 근육이 없다. 이런 저런 열등감들이 뭉쳤지만 모른 척 한다. 결국 작은 충격에 봇물 터지듯 쏟아내린다.

집에 가고 싶다... 집에서 유튜브 만들면서 살고 싶은데... 내가 6개월 수료를 끝내도 괜찮은 직장에 다닐 수 있을까...? 그렇다고 내가 6개월동안 유튜브를 해서 직장을 다니는 만큼의 성과를 낼 수 있을까 .. 난 성과는 크게 개의치 않는데 아빠가 인정해줄지 겁난다... 일단 인정받지 못 하면 내 꿈을 시작도 못 한다. 아니, 할 수 있지. 그렇지만 너무 버겁다. 다 핑계인가. 그럴지도.

스스로 선택한 여정이 역경으로 변질되지 않기를. 스스로 비운의 주인공을 자처하여 자책하는 데에 에너지를 쏟지 않기를. 할아버지에게 취미는 사치였다. 초등학생 때 부터 1살짜리 막내와 더불어 3명의 동생을 챙겼고, 동심은 없었다. 전쟁을 겪었고, 전쟁이 끝나도 인생이 전쟁이었다. 나는 그렇게 살아오지 않아도 됐다. 나에겐 운 좋게 선택권이 있다. 그것에 진심으로 감사한다. 좌절하지말자. 정말 아깝기 그지없는 시간이다.